Кукольные чувства
Кукольная жизнь
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Кукольные чувства > БолезньПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


Аватары, опросы, тесты c категорией "Болезнь".
Пользователи, сообщества c интересом "Болезнь".

воскресенье, 1 июля 2018 г.
Вскр Notshy 16:58:37
Как же сильно болела голова. Не помогли даже таблетки, которые в меня насильно впихнули. Особенно странным недомогание показалось мне потому, что для него отсутствовали объективные причины. Впереди целая неделя свободы. Сплю я по восемь часов, ем по требованию организма, не перегружая, но и не урезая рацион, гуляю второй день, сегодня даже на велосипеде выехала и тестировала ближнее озеро на предмет будущих купаний. Подозреваю, что не стоило зачитываться Островским после полудня (почти три пьесы зараз, всякого утомит), но раньше чтение целыми днями не сказывалось негативно на самочувствии.
И, конечно же, я смотрела футбол и вязала под него шарф. Ну, хорошо сыграли. Я рада, что теперь могу смотреть. Потому что у меня странное, не помню, с какого рожна придуманное сто лет назад правило, не смотреть, пока наша команда не выйдет их группы.
Утром ходили с бабушкой по магазинам. Разжились новой сумкой для неё и парой офигительных босоножек для меня. Видела чудесные чёрные туфли на оооочень высоком каблуке, но они оказались большемерами. Поэтому не сложилось. А у бабушки не сложилось с красным китайским халатом, купив которой, она была неприятно удивлена его длиной. Вернее, отсутствием какой-либо длины.

Категории: Болезнь, Мысли, Футбол, Смешно
Прoкoммeнтировaть
пятница, 1 июня 2018 г.
Больше нытья богу нытья Notshy 19:08:55
Итак, мою завяку не одобрили на Петербургские чтения, я заболела и совершенно не подготовилась к экзамену. Почему бы и не написать об этом. Моя социальная жизнь бьёт ключом, но от много приходится отказываться, в том числе, от нормальной успеваемости (очень вовремя, перед госами-то), с работы меня так и так увольняют, а для школы я непригодна. Снилось, что нашла работу по душе. В рекламе. Такой тупизм, на самом деле. Знаю, откуда ноги растут: сестрёнка давно-давно хотела после колледжа поступать на рекламу + недавно смотрела видео от девушки Дзержинского, которая упоминала, что учится именно на рекламе. Наверное, зря я затеяла всю эту историю с поступлением в разные вузы. Прийти в свой, лечь на спинку, поднять лапки и сказать: "Я вся ваша!" - идеальный вариант, как и пять лет назад. Люди не меняются, как бы сильно им этого не хотелось. И да, я опять потолстела.

Категории: Болезнь, Прошлое, Работа, Сестренка, Слезы, Сны, Университет
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 2 апреля 2018 г.
Эпистолярный брак Notshy 20:23:51
Садишься в электричку. Открываешь "Замки гнева". Погружаешься, ищешь себе следующего сумасшедшего для статьи: кто-то из четы Райлов? Или изобретатель Пекиш? Или самоубийца? Или миссис Аббег. Вдова, которая никогда не была замужем. Потому что во времени всё относительно. И слёзы в глазах. И как-то на второй план уходят электричка, сонливость, температура, бездарные дети с Живой классики. Всё уходит. Выпихивается 11 классом. Уже лето. Я переехала к папе, но возвращалась в пустую квартиру, чтобы ночь перед каждым егэ проводить поближе к школе. В ванной перегорела лампочка. Поэтому дверь открыта, притащен торшер. И я, ночью, вместо того, чтобы спать или хотя бы готовиться, читаю "Замки гнева". Половины не понимаю, в память врезаются только скабрёзности. Но это такое живое, такое настоящее воспоминание. Его почти руками потрогать можно.


Категории: Болезнь, Мысли, Прошлое, Работа, Самое, Электричка
Прoкoммeнтировaть
четверг, 8 марта 2018 г.
Буээ Notshy 08:26:26
Как же плохо мне было утром. Зато наконец-то пришли месячные. Но, блин, месячные - это когда идёт кровь снизу, а не тошнит сверху. И я прям расстроилась, ибо поесть я не успела, и тошнило меня желудочным соком. С другой стороны, вроде как, химического ожога горло не удостоилось.
Стабильно уже раз в год это происходит. Надоело.

Категории: Болезнь
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 17 февраля 2018 г.
Качели (исповедь абьюзера) Notshy 20:37:55
Больше всего на свете я ненавижу в себе качели. Качели, которые уже нет сил оправдывать знаком зодиака, психическим заболеванием, настроением, трусостью... продолжать можно бесконечно. Самое стрёнмное оправдание для меня "это всё потому, что я очень тебя люблю и боюсь потерять". Конкретно в момент произнесения я искренне верю в то, что так и есть, и что эти слова утешат мою "жертву". Но когда я отстраняюсь, думаю об этом впоследствии, у меня ощущение, что этой фразой я наставляю на человека пистолет и организовываю за его спиной бездонную пропасть. И тогда мне хочется наставить пистолет на себя или самой броситься в чёртову бездну. Но не оставлять любимого человека в подвешенном состоянии, когда выбор между остаться и получить пулю в лоб в виде очередной истерики или отступить в пропасть и всю жизнь потом думать, какой я был плохой, что бросил ту, чья любовь была самой сильной из всех, что мне попадались. Ну да, любовь. Любовь к самой себе, такой классной. Даже сейчас, когда я пишу, я любуюсь собой. И это тоже ужасно бесит. Сначала запись называлась просто "Качели", но я добавила пафоса, чтобы точно кто-нибудь прочитал. Блевать от самой себя хочется. Уже второй раз в жизни я понимаю, что это проблема и хочу её решить, но то, что предлагает мне интернет, мне, как человеку с эго размером с Юпитер, естественно, не нравится, кажется бесполезным и так далее.
1) Слушать партнёра - всегда, сколько угодно. Только не вместо абьюза, а после. А мой мне всегда доказывает, что это не работает. И он прав. Нужно что-то превентивное.
2) Признавать факт абьюза, соглашаться со своей виной. Да хоть по сто раз на дню. Только это тоже бессмысленный бред. Если я сломаю человеку ногу, навряд ли ему станет легче, если я скажу: ага, это я чувак, вот этой вот арматуриной, ага, ты всё правильно понял, ох, как же мне стыдно. А потом ещё разок херануть. И ещё разок извиниться.
Дальше, честно признаюсь, я читать не стала. Сейчас, пока писала, на всякий случай, снова просмотрела "советы". Поняла, что даже комментировать их не хочу. Искренне не верю, что это из-за эго размером с Юпитер, хотя стоило бы.
Я хочу сохранить отношения. А должна хотеть не этого. Я хочу, чтобы моему возлюбленному было комфортно со мной всё время, а не тогда, когда у меня подходящий настрой быть классной. Я не хочу сначала устраивать истерику в магазине, чтобы он смотрел на мои слёзы, докапывался по поводу того, что случилось и не получал нормального ответа (пока писала, опять испытала приступ раздражения от той ситуации, в которой сама была виновата целиком и полностью), а потом ночью я бы ему доливала виски, закармливала на убой вкусностями и разрешала гонять в Доту, не обращая на меня внимания. Причём, это абсолютно на бессознательном уровне. В тот момент я чувствовала, что хочу делать приятное, что хочу заботиться, угождать, нравиться. Но сейчас мне кажется, что это замещение чувства вины, и это отвратительно. Я искренне надеюсь, что таких как я не очень много. Потому что если да, то это ощущение настолько разрывное, что я не понимаю, как люди ещё не переубивали друг друга.
Продуктивный, но очень дерьмовый способ: принести себя саму в жертву своему абьюзу. Когда я была на первом курсе, я себе куклу специальную сшила, чтобы о стены её кидать. Теперь, видимо, мне нужно придумать персонажа, с которым бы я скандалила и истерила.
Держать себя в рамках. Быть воспитанной. Забыть, что существуют слёзы на людях. Забыть, что существует громкий голос. Забыть об угрозах, пускай и шуточных. Забыть о драках, пускай и шуточных. Я должна дать моему любимому возможность любить меня без негативных психологических последствий для него. Я должна перестать его наказывать, пускай и неосознанно. От этого не легче. Он не заслуживает такой херни. Он заслуживает меня в состоянии "классная". Надеюсь, мне удастся наконец начать себя контролировать. Потому что истеричная неблагодарная сука с комплексом Бога в 22 года - это немного слишком. Ну и эго размером с Юпитер, куда ж без него, ага.

Категории: АГР, Болезнь, Мысли, Слезы
Прoкoммeнтировaть
среда, 17 января 2018 г.
И мне опять ничего не нужно Notshy 23:33:53
Половина третьего. Я открыла дневник, чтобы полюбоваться на обложку к фф (http://anshy.beon.­ru/44090-264-sovetsk­ie-devochki.zhtml), и призадумалась, почему я до сих пор не сплю. Вспомнила, что ожидает меня в ближайшее время. И всё стало ясно. Я задерживаю время, пытаясь отодвинуть наступление пятницы, когда нужно будет вновь начинать ходить и разговаривать. И притворяться, что это классно. Всего двое суток с сериалами и вязанием, и я почувствовала, что хочу раковину от улитки. Желательно, повместительней. Я не хочу никуда ехать, не хочу ни с кем общаться. Но я вынуждена действовать против собственной воли. Знаю по опыту, когда-нибудь мне захочется вылезти из раковины. А будет не к кому. И, скорей всего, я посчитаю это проблемой. А я не хочу проблем. Мне хватает сессии и диплома. И бронхита. Хотя, он не проблема, он аварийная остановка на пути к будущему. Жаль, трогаться придётся с пробитым колесом.
Думала завтра закончить "Самозванку" (https://ficbook.ne­t/readfic/6372582), но один комментарий мне позволил совершенно под другим углом посмотреть на ЧЗО. И теперь я в смятении, вроде, читателей не очень много, ждунов и того меньше. Сейчас глав 10, а лайков 16. Я всегда стараюсь, соблюдать такое соотношение, при котором написанных частей меньше, чем людей, которые признались, что им пришлись по вкусу мои бредни. Не хочется изменять привычке, а за 4 главы я не выведу опять на конец. Да и мир я почти завершила. Хочется уже новые идеи реализовывать. Снова меня сожрал этот фэндом. Уже не отпустит, наверное.

Категории: Болезнь, Мысли, Фанфики
Прoкoммeнтировaть
вторник, 16 января 2018 г.
Кровь из носа Notshy 11:50:25
Вчера пока я ехала на экзамен, мне казалось, что я передвигаюсь не в воздушной атмосфере, а в желейной. Как будто продираюсь сквозь однородную густую массу чего-нибудь, из чего принято делать желе. Отвечала первая. Почти не готовилась, ибо буквы расплывались перед глазами, а голос медленно, но верно начинал отказывать. Домой, естественно, не поехала. У меня же бронхит,знала, что дома придётся болеть, а тут социум, все дела. Подарила Лене С. розовый шарфик, ей очень понравилось. Чёрный настин я тоже закончила, так что и вторую однокурсницу удалось осчастливить. С Анной в честь НГ обменялись книгами, она мне про Арбенину, я ей про ван Гога. Равноценный обмен, ага. Пока ждала Инкину и разговаривала с Мариной, у меня внезапно забил фонтан крови из носа. Чётко как в аниме, только мимо никаких пышногрудых красоток в этот момент не проплывало. Ира Юганова сразу понеслась мне за салфетками всех мастей и размеров, Марина успела решить, что я умираю, а какой-то младшекурсник предложил отправиться в медкабинет. Глеб, вышедший в это время с пятёркой предположил, что я рожаю носом. Через какое-то время кровь остановилась. Сама, как и утром. Но её было много, да. Очень много. Когда кровотечение прекратилось, мы выяснили, что сосуды у меня лопнули не только в носу, но и в глазу. Теперь у меня абсолютно красный правый глаз, и если верить интернету, таковым он оставаться будет с неделю уж точно.
Отметить успешную сдачу решили в "Двух палочках". Ко мне, Марине, Ире, Глебу и Саше через какое-то время присоединился Игорь, предложивший продолжить банкет в антикафе.
­­
Я, расплатившись по счёту, пулей полетела в ГЗ, переписывать заявление о поступлении на работу (или как его там называть нужно). Переписала, по душам поговорила с Н. Б. Боги, как же хорошо он льёт в уши. Мне повезло знать его истинную сущность и не верит ни единому слову. Но беседа была из приятных. В кои-то веки мне заранее разъяснили подводные рабочие камни. Я оценила. Не забуду.
Позвонила Глебу узнать, не свалили ли они из антикафе. Он не ответил. Хорошо, что я знаю, как нужно поступать в таких случаях, если Глебушка не отвечает, нужно звонить Игорю. Он сказал, что меня очень ждут. И я поспешила в "Local time". Мы поиграли в "Поезда", напились кофе с молоком, наговорились, насмеялись. После мои любимые меня ещё и до вокзала проводили. Только вот из-за болезни я не сразу сообразила, что там творится какая-то жесть. И слишком поздно вспомнила, что могу поехать к папе на работу. Табло не работало, элки не ездили, пассажиры ничего не знали, машинисты тоже пребывали в смятении и неведении. Прежде, чем устроиться, я три раза сменила электричку. Если не считать времени, которое я потратила на ожидание, когда поезд тронется, ехала я час десять вместо тридцати минут. К счастью, со мной был мой пуховик с капюшоном. Натянула капюшон до подбородка и берегла пострадавший глаз. Гоняла в носу сопли и кашляла. Когда начало лихорадить, искренне посочувствовала тем, кто сидел возле меня, наверное, решили, что у меня психоз.
Домой летела как на крыльях. Облачилась в сто свитеров и штанов и схоронилась под пледом. Обрисовала ситуацию бабушке. Теперь вот лечит меня. В субботу, воскресенье и неближаший четверг у меня выступления. А голоса нет. Как бы мне хотелось найти его к выходным. Не разговариваю вообще, пью горячее, с родными общаюсь записками:-D­

Категории: Болезнь, Мысли, Окружающие, Работа, Университет, Электричка, Фотографии
Прoкoммeнтировaть
суббота, 13 января 2018 г.
Это не инфекция Notshy 21:52:31
Сегодня утром в выходной я проснулась до того, как выспалась. Насморк достиг апогея. Дышать было нечем от слова совсем. Когда ты в режиме сессии и одновременно пытаешься жить фэндомом, самые простые вещи вылетают из головы. Из моей, например, вылетело, что можно наварить картофеля, накрыться полотенцем и, оставшись наедине с кастрюлей решить все свои проблемы. Днём я готовилась к стилистике и писала "Самозванку". Ещё выбрала себе новый сериал. "Мыслить как преступник". Пора, видимо, смириться, что моё сознание никогда не поднимется выше обывательского уровня, так так что дальше детективных историй можно и не заглядывать. Вязала. Думаю, к понедельнику закончу. По крайней мере, очень хочу закончить. Даже сильнее, чем подготовиться к стилистике, впрочем, ничего нового.
Насморк я победила. И благодаря этому узнала крайне интересную вещь. Сёстры и Гриша меня не заражали. Это не инфекция, это мой традиционный бронхит в середине января. Когда я болела им впервые, ещё в школе, как раз завела здесь дневник. Так что, болезнь эта для меня и знаковая, и значимая, и бла-бла. Но вот то, что без соплей теперь дышать больно, а носоглотка почти в огне, это не очень здорово. Зато я могу не волноваться, что заражу родных.

Категории: Болезнь, Мысли, Прошлое
Прoкoммeнтировaть
четверг, 11 января 2018 г.
Консультация по стилистике Notshy 19:59:54
Съездила в Москву. Устала. Сначала сто с лишним лет искала 125 аудиторию. Кто ж знал, что чтобы в неё попасть, не нужно заходить даже во двор, не то что носиться безумной бабочкой по первому и второму корпусу. Теперь окромя справки требуют ещё тучу документов, ещё и медкомиссию проходить. Но оно того стоит. Потом будет низкооплачиваемая, зато стабильная работа. Хорошо, что 20 у меня уже занято. Хотели припрячь на олимпиаду. По времени совпадает с юбилеем Высоцкого. Официальное трудоустройство с февраля, вот тогда и начнёт мучить совесть, если мероприятия будут совпадать.
На пути в свой корпус встретила К. А., начали болтать про диплом. Потому что я очень люблю болтать про него, гораздо больше, чем писать.
В маке я дочитала "Без крови". Это потрясающе. Это всего сто страниц. И это потрясающе. Но статья будет по "Такой истории". Я решила, осталось только поговорить с А. А. И неважно, что у меня Ломоносовка, диплом, госы и бла-бла. Я хочу написать статью, значит, я напишу статью.
К. А. говорит, я теряюсь за чужими цитатами. Есть такое. Ну а чего распинаться, если за меня уже всё сказали. Тем не менее, это неплохой способ расширить мои несчастные выстраданные 18 страниц.
Надеюсь, к понедельнику довяжу шарф для Насти М. Тогда смогу отдать и ей, и Лене С. Какая к чертям подготовка к экзамену. Вязание же! Завкафедрой зарубежки присоветовала с шарфов переходить на пледы. Но тогда вязать придётся только дома. Хотя я была бы не против заняться чем-то по-настоящему огромным. Терпение нужно совершенствовать, а не уничтожать.
Погода странная. Мне очень понравилось, что много снежило, но для пуховика было дико жарко, и я чуть не умерла, пока добралась до дома. Всё ещё болею. Зато почти не кашляю, только если воздух не в то горло попадает (как сегодня ночью, думала, умру, жаль, что выжила).

Категории: Болезнь, Мысли, Окружающие, Работа, Снег, Университет
Прoкoммeнтировaть
вторник, 9 января 2018 г.
Визит к маме Notshy 12:04:35
Как же сильно болит горло. Кто бы знал. Видимо, не стоило ехать поздравлять Юльку с днём рождения. Угораздило же появиться на свет в Рождество. Ей очень понравился цыплячий шарф, который я по просьбе младшей связала. Только вот и Катя, и Юля не преминули заразить меня какой-то инфекцией, над уничтожением которой наша мама бьётся уже вторую неделю. И небезуспешно. Девочки явно идут на поправку, а вот братик... Перед моим отъездом смерили ему температуру: 41. Это для годовалого-то! Мама вызвала скорую и впервые не пошла меня провожать. Заменить её вызвался Сёма, но я отказалась. Мы вместе ходим не потому, что 22-летняя девочка, выглядящая на все 15 боится маньяков-педофилов,­ а потому, что нам нравится разговаривать друг с другом, когда три ребёнка не орут и не виснут на нас по очереди, требуя как можно больше внимания.
Какой же вредной стала бабушка. Не представляю, как мама с Сёмой её до сих пор не придушили. Как можно так себя вести. Ведь на злобствования и ненависть уходит куда больше сил, чем на тоже равнодушие. Хорошо, что я съехала. Желаю маме поскорее сделать то же самое. С домом в Купавне опять проблемы. И снова заселение семейного гнезда откладывается на неопределённый срок. Обидно.
С Юлькой собирали лего, с Катюшей танцевали и дурачились на спортивном комплексе. Сравнивали пальчики на ногах. Оказалось, у меня и у Юли - мамины, а у Катюши - Сёмины. Гриша ещё слишком маленький, чтобы можно было сказать наверняка. Придётся ждать. Бабушке кажется, что лицом он очень похож на деда. Не знаю, не вижу сходства. Точно так же я не вижу сходства в моей и Катиной улыбке, однако, её отец иного мнения.
Так странно, ездила в прошлый раз, дико плохо поговорила с Сёмой и очень хорошо - с бабушкой, в этот - с точностью до наоборот. Старая карга. И ведь может вести себя по-другому, просто не хочет. Да и я не лучше, той же монетой ей отплатила. Как же не хочется стареть и становиться её копией, кто бы знал.
Вчера хорошо себя чувствовала, думала, что не заразилась. Оказалось, это был инкубационный период. Что ж, Терафлю и шерстяной шарф мне в помощь.

Категории: Болезнь, Мысли, Окружающие
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 17 декабря 2017 г.
Девочка-катастрофа Notshy 15:23:46
Это когда в книжном умудряешься разбить бутылочку с талисманом (плевочек блёсток и бумажка на тонкой нитке). Это когда стоишь возле инструментов, пытаясь выбрать подарок папе, мучаешься от головной боли, а по итогу всё равно не угадываешь. Это когда весь день делаешь контрольные работы по психолингвистике любимым одногруппникам (к счастью, не за одно спасибо), а до "для себя" так и не добираешься. Когда обещаешь нцшную главу и не выкладываешь ничего, потому что писать нет сил. Это когда от нахождения за ноутбуком тебя трясёт. Это когда правой руки ты уже тупо не чувствуешь. Это когда, не дождавшись окончания этих выходных, уже мечтаешь о следующих. И всё равно не сделана даже половина из запланированного ранее!

Категории: Университет, Работа, Мысли, Болезнь
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 5 ноября 2017 г.
Убитое воскресенье. Notshy 18:27:49
Дома гости. Поэтому мы с папой загодя свалили на весь день. Мне опять ночью было плохо, но я держалась. Традиционно уже укачало в машине. Поизносилась вестибулярка за 22 года, ага. Съездили в Балашиху. Ничего не купили. Съездили и в Кучино. И там тоже голяк. Укрылись в квартире. Пообедали. После сходили наконец за рамками для фотографий вселенной. И купили мне осенние ботинки. Свои я уже износила. У меня прямо это полугодие очень обувное: три пары туфель, сапоги... ещё вот зимняя обувь. Бабушку каким-то бесом, живучи под Москвой, тянет в Ивантеевку лечить глаза. Ну ок. Пусть съездит. Но я в прострации.
Такое отвратительное ощущение, когда нужно убить время. И грустно, и обидно. Самый невосполнимый ресурс, а из-за своей необщительности приходится вот так бездарно его лишаться.

Категории: Болезнь, Мысли, Купила и счастлива
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 ноября 2017 г.
Типа мнение. Notshy 22:37:21
Меня в последнее время начали дико бесить видосы от людей, которые решились на лечение в психиатрической клинике. Все вот эти мх фразочки типа "Вас никто не осудит", "Подумаешь, сосед узнает", "У нас стыдно от этого лечиться, потому что люди будут смеяться, относиться как к прокажённым, а это не так". Ну, насчёт соседей я без понятия (им бы самим полечиться), а вот насчёт работодателей... что-то мне подсказывает, открытому биполярнику вряд ли будут рады в школе или центре дополнительного детского образования (я не обобщаю для всех, я говорю, примеряя на себя и свои возможности). И неизвестно, который покажется хуже: решившийся сесть на лекарства или контролирующий себя с переменным успехом без помощи таблеток.
Неделю назад, в воскресенье утром, у меня случился самый настоящий кошмар. Свидетелем был мой парень. Было оочень стыдно перед ним и обидно перед собой. Потому что когда справляешься самостоятельно, а потом происходит взрыв симптоматики, все твои старания сходят на нет. Как будто не было месяцев выдержки. Как будто ты просто психованная истеричка, опасная для окружающих, которая не то что не пытается бороться, а наслаждается своими пограничными состояниями, лелеет придуманную болезнь и тыкает в неё близких людей при любом удобном и не очень случае.


Категории: Болезнь
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 27 июля 2017 г.
Июльский РифМос Notshy 16:07:27
Сестрёнка. Москва. Стройка. Карта. Потерянность. Волосы. Сквер. Подвал. Клеймо. Выбор. Фото. Выбор. Приветствия. Ожидание. Радость. Объятия. Даша П. Разговор. Смущение. Объятия Миша П. Смущение. Радость. Нетерпение. Внезапность. Волнение. Переживания. Расслабление. Восторг. Утомлённость. Усталость. Взгляд. Улыбка. Викторина. Голос. Хрип. Чупа-чупс. Песни. Смех. Удовольствие. Затянутость. Леонид. Ожидание. Объятия. Разговор. Смущение. Прощание. Восторг.

­­

Категории: Болезнь, Мысли, Выступления, Сестренка, Самое, Фотографии
Прoкoммeнтировaть
вторник, 25 июля 2017 г.
Муки нового пэринга. Notshy 18:55:17
Как же не круто болеть, когда ты уже не учишься в школе. Кашляю так, словно планирую в ближайшее время скоропостижно скончаться. Очень давит на грудную клетку. Голос садится, как завтра выступать - за гранью понимания и представления, но я буду пытаться.
Ездили с бабушкой в Железку. Купили ей кофту. Она обмолвилась, что её парикмахер вышла в отпуск, а на следующей неделе ехать в Череповец и нужно быть красивой. Не мудрствуя, я затащила бабушку в свою парикмахерскую на Новой, где над ней произвели все необходимые манипуляции, включающие окрашивание и стрижку.
А ещё я сочинила-таки фф про Лиззку и Атеву. Ни ту, ни другого я никогда не смотрела. И глаза на лоб просто лезли от необходимости знакомиться с матчастью, но я смогла. Без понятия, зачем, но смогла. Годных фф тупо не было. И мне стало жаль столь перспективную пару. Пришлось выёживаться. И столько мук. И то, что они оба, как оказалось, младше меня. И то, что каждый раз, когда я писала имя Атевы, мне казалось, будто я пишу фф по "Сумеркам", что благотворно на творчестве никак не сказывалось.И без настоящих фамилий. Мне было настолько лень в этом разбираться как следует, что я даже не нашла их фамилий. Первый раз допускаю такую халатность. Йашки меня испортили.

Категории: Болезнь, Мысли, Фанфики
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 15 мая 2017 г.
Зубодёрня, часть 2. Notshy 18:17:27
Зачем ты легла спать в четыре утра? Потому что общалась с любимым, отстань.
На самом деле, было очень сложно себя заставить, ибо уже светало, а терпеть не могу ложиться спать, если уже светло. Всеми силами я уговаривала себя представить, что я у Дани, и это норма. Потому что примерно в это время мы вырубаемся, когда мы в Сокольниках.

http://anshy.beon.r­u/44090-131-zubodern­ja-chast-1.zhtml (ч. 1)
В стоматологии было очень жарко. Я прискакала чересчур рано, боясь опоздать. Начала читать нудный "Жень-шень", закончила придумыванием новых стихов. Почему нет. В этот раз было гораздо больнее. Движ начался до того, как подействовала анестезия. Но я это поняла только тогда, когда наконец перестала ощущать свою щёку. Конечно, мне почти досверлились до мозга, но я стерпела. И этот запах. Он был теперь со мной. Тот, который я вспоминаю в страшных кошмарах из детства. И звук. Оказывается, такая большая разница между лечением верхнего и нижнего зубов. По крайней мере, меньше боялась за язык, но больше за джокерскую улыбку.
- Что такое, больно?
- Нет
- Испугали? Ойкать можно, это безопасно, дёргаться нельзя.
А я просто руки не так сложила. Они были скрещенные, и сжимать их было неудобно. Потом исправилась, конечно. Очень тяжело так долго держать рот открытым. Зато анестезии было мало, и я почти не страдала, как в прошлый раз. Зато боль в зубе ощутила как следует. Хорошо, что нашла у папы обезболивающее. Да, организм сам должен справляться, я поступилась своими принципами, позор мне.

Категории: Болезнь
Прoкoммeнтировaть
среда, 10 мая 2017 г.
Зубодёрня, часть 1. Notshy 05:44:08
Часть два будет в понедельник, если я не забью, как год назад с конфой.
В субботу, аккурат перед поездкой на день рождения Глеба, я сходила в Вита Дент - записаться на лечение. Собственно, я уже немного пообвыклась с отколотым зубом, но папа и Петя настаивали. И я в кои-то веки решила послушаться.
Было очень страшно. Никогда не забуду, как я дёрнулась под сверлом и чуть не намутила себе джокерскую улыбку с одной стороны. Поэтому, учтя ошибки прошлого, решила попытаться впасть в состояние полуанабиоза. Вполне удачно. Ноги только один раз дёрнулись. И два раза я против своей воли была вынуждена откашляться. Очень переживала за свой язык. Думала, если мне его просверлят, то пропаду от слова совсем. Я ж гуманитарий, я ж ничего кроме болтать не умею. И всё в таком духе. Зато когда закончили, я поняла, что кресло очень удобное, а врач очень дотошный. И с лёгкостью согласилась запломбировать ещё один зуб, раз уж он тоже стал жертвой моего легкомысленного отношения к здоровью.

Категории: Болезнь, Мысли, Окружающие, Прошлое
Прoкoммeнтировaть
четверг, 4 мая 2017 г.
Зуб. Notshy 19:41:11
Я и предположить не могла, что если утром куплю чупа-чупс за 15 рублей, то ещё до пятой пары лишусь куска зуба. Запломбированного зуба. Папа сказал, что у него так же. Рассыпаются, почём зря. Теперь точно надо к стоматологу. Ибо выглядит это дело совершенно неэстетично. А ещё в сб я иду на др Глеба. А ещё я на завтра ни с чем не готова.
А ещё сегодня Стёпка надарил мне кучу шоколадок, клюкву в сахаре (которую я раздала девочкам, потому что терпеть не могу, когда с ягодами творят невесть что) и книжку Гамсуна "Плоды земли" с собственными комментариями. Так классно читать. Будто бы одновременно диалог и с автором, и со Стёпкой.

Категории: Болезнь, Университет, Самое
Прoкoммeнтировaть
суббота, 1 апреля 2017 г.
Бездарный выходной. Notshy 18:46:42
Мы с Лисом снова читаем стихи, посвящённые друг другу. Потому что мы это можем х)
Сегодня поссорились немного. Оказывается, от меня не требовалась критика, а я подумала иначе. Хорошо, что рассосалось. Люблю людей, с которыми вот поговоришь, разберёшься, и всё нормально станет, а не как обычно. Отдала в печать фото сразу и с этого семестра, и с предыдущего. После сессии не делала, ибо практика оставалась, но теперь она закрыта, так что, можно развернуться на полную.
А ещё лимфоузел у меня воспалился немного, да. Но папа сказал, что это само может пройти. Не хочу я к врачу. Особенно, после свистопляски с больной ногой, которая в итоге прошла-таки сама собой.
Как меня бесит школьный портал, который не работает от слова совсем. Не могу КТП на последнюю четверть оформить. Вот как вот в таких условиях работать! Как жаль, что каникулы так быстро подошли к концу.
­­ ­­

Категории: Болезнь, Фотографии, Мысли, Окружающие, Литгостиная
Прoкoммeнтировaть
пятница, 24 марта 2017 г.
Вторник, среда, четверг и пятница Notshy 15:27:43
Когда в жизни много всего происходит, всё меньше и меньше времени на ведение дневника. Помню, мама как-то мне сказала: "Я не веду дневник теперь, потому что я живу". Я сейчас болею и не живу. Но в любом случае, мой дневник не может не остаться при мне.
Во вторник ходила на Литературно-музыкал­ьный флигелёк. Меня, по-видимому, нескоро отпустит это название. Сначала показала себя с дурной скандальной стороны, потом с хорошей, потом опять с дурной. Вообще, интервенция у нас всё-таки получилась. К концу остались только историк Андрей Кар., Олег О., Лис, я, Настя и Петя. Практически, стандартный набор Литгоса, заверните два. Жаль, мне до конца досидеть мне не пришлось, так как вечером должны были встретиться с Петей. После милый посиделок в Му-му решили прогуляться, а в универ поехать от меня.
И только утром, радостно приехав на Руслит, я сообразила, что сегодня сдавать чёртову школьную практику. А у меня ни папки, ни зачётки, ни черта. Ещё можно было сдать в пятницу, но мне приспичило в среду (и как хорошо, что приспичило!). В итоге, прогуляла полторы пары, чтобы покататься на обожаемых электричках, да.
Круглый стол "Революция в осмыслении зарубежных писателей" прошёл вполне успешно. Народу было много, выступали я, Аня П., Диана со Стейнбеком, Аня и девочка, чьё имя я забыла. Больше всего времени заняли мои разглагольствования­ и размышления дамы из ИМЛИ. Ксения К. после окончания сказала, что у меня было интереснее всего, и на моей лекции она даже проснулась. Преподаватели меня похвалили. Хотя я и выступала с обывательским мнением о книге.
А сегодня меня опять вырвало натощак, как и вчера. НАТОЩАК. Это очень и очень больно. Последний раз у меня такое было на первом курсе перед экзаменом по языкозу. Ещё и понос. Ещё и месячные на огонёк заглянули, не преминув пригласить с собой головную боль и повышенную температуру. В итоге, на пары так и не поехала. И теперь мне переписывать кучу лекций. Зато полдня радовалась, что додумалась-таки сдать злополучную практику именно в среду, а не сегодня.
­­
Фонарики в подвале очень атмосферные, да.
­­
Физмат, ром-герм и я.
­­
И вот эту добавлю, она милая. Жаль, на Литгосе мы не делаем общих фоток.

Категории: Болезнь, Знакомства, Окружающие, Мысли, Литгостиная, Университет, Фотографии
Прoкoммeнтировaть
суббота, 11 марта 2017 г.
Мало вот мне сегодня горя было. Notshy 15:54:40
Проторчала в больнице полдня. Врач решил, что меня дома бьют, но я в этом не признаюсь. Ибо налицо (вернее, на ногу) отёк связок - стандартное следствие травмы. А я как попугай: не было травмы, не было. Ну не могла ж я забыть такое. Компьютер опять ужасно глючит, за последние 10 минут перезагрузила его около 7 раз. Компресс жутко нервирует. Ортез помогает ходить, но выглядит довольно пугающе. А в понедельник опять на работу. На новый диск перегнать ничего не могу, ибо вот начала, и компьютер завис через 25 процентов. Оно мне надо? Оно мне не надо. Обезболивающее традиционно жутко дорогое и жутко неэффективное.
К моему прекрасному фанфику по "Дарье" бездарность написала продолжение, которое мне не нравится. И даже ведь разрешения не спросила на сиквел! Только оповестила, что написала. И там 4 лайка. А у меня 1. Как раз от этой бездарности. (:|­

Категории: Фанфики, Болезнь, Мысли, Слезы
Прoкoммeнтировaть
Нога. Notshy 03:09:38
Начала болеть, кажется, позавчера. Но я не обращала внимания - терпение, выносливость, все дела. А сегодня утром проснулась и поняла, что могу передвигаться только на полусогнутных. И мне как раз на работу. То есть, это горка, какой-нибудь непредвиденный гололёд. Подняться на одну платформу - купить билет. Спуститься. Подняться на другую платформу Доехать. Добраться до школы. Хорошо, хоть сегодня уроки на втором этаже, а не на третьем. Но работаю я не с кем-нибудь, а с 9 классами. И росту я не какого-нибудь, а 149 см. И во время занятий вообще не сажусь, а сейчас мне больно даже сидя. Я могла бы не пойти при прочих равных. Но на 20 нужно будет брать отгул ради отчётной конференции по педагогической практике. И всё равно после работы сегодня вместо книжного (папки для оформления отчётной документации) я поковыляю в больницу. Какая ирония. Надеюсь, я не попаду в ситуацию, описанную мной пару постов назад. Как же больно, боже!

Категории: Болезнь, Работа, Мысли
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 13 февраля 2017 г.
Кто про что, а Аня про 9А. Notshy 15:34:08
"Трудные дети" - сказала мне сегодня Оксана Михайловна, учившая когда-то меня в моём 9А, который вёл себя точно так же гадко. Во всех школах 9А - крутышки и передовица, а у нас буйный кошмар. "Школа - второй дом и первый дурдом". Мне иногда кажется, что меня обманывают. Я уже от стольких учителей слышала негативные отзывы об этом классе, что начинаю сомневаться в подлинности инфы. Словно мне это говорят только для того, чтобы утешить и успокоить.
Завтра начинается трэш. Успела договориться о посещении уроков только с историком и географичкой. Так что, с остальными по ходу пьесы. А потом мне в Москву на фольклор, ага. А ещё я болею. Температура вчера почти 38 была. И горло. Надо выпить Теру и лечь спать. А не вот это вот всё.

Категории: Болезнь, Мысли, Окружающие, Работа, Прошлое, Университет
Прoкoммeнтировaть
четверг, 19 января 2017 г.
Перерыв. Notshy 19:06:18
Да. ОН определённо был мне необходим. И теперь так хорошо, даром, что жоп.., то есть, жизнь, да-да, жизнь вновь напала с когтями. И договор-то в школу ещё один. И всем меня надо. Нашей старосте меня настолько было надо, что она мне позвонила аж за два часа до официального окончания выпадения из жизни. Но мне было отлично. МИло поболтали про курсач, про конференции, про школу-работу. В общем, остались довольны друг другом, полагаю.
Неделю была как на иголках - задержка. Оказалось, подруги были правы: всё из-за стресса. Стоило мне уснуть в половину десятого вечера на огромной мягкой кровати в симпатичной кружевной пижамке и в мягчяйшем одеяле, а проснуться ровно через 12 часов, не спеша позавтракать, лёжа перед телевизором и забыть нахрен по универ, школу, практику и всё остальное, как яйцеклетка наконец соизволила самоуничтожиться и начать медленно, но верно покидать мой организм. Ровно три часа невыносимой боли. Я аж орала на всю квартиру. Как хорошо, что дома никого не было.
А лежать и читать три дня подряд - это прекрасно. И пусть теперь от наплыва жизни жутко кружится голова и снова нужно срочно включаться вот в это вот всё, мне всё равно. Оно того стоило. Аж школа вспомнилась с моими вечными прогулами. Только теперь нет страха быть пойманной с поличным ^____^

Категории: Болезнь, Мысли, Самое, Университет
Прoкoммeнтировaть
пятница, 13 января 2017 г.
Пятница 13. Notshy 15:54:27
Чем заняться в столь знаменательный день?
1. Встать с постели и понять, что из-за перепада температуры и то идущего, то не идущего снега, передвигаться ты можешь только по стеночке, с трудом преодолевая головокружение.
2. Встать с постели в 5 утра, чтобы к 8 добраться до университета, потому что на олимпиаде по литературе не хватает волонтёров. Наслать проклятие на всех тех активистов, которые снимают кучу ненужных роликов и устраивают ужасающее количество бесполезных мероприятий, которые иначе как цирк с конями и не назовёшь, зато когда они действительно требуются, их днём с огнём не сыщешь.
3. Получить истинное удовольствие, что идёшь в ГЗ не на физкультуру и не на работу в приёмку. И всего на полдня, так как впереди ещё семинар и предэкзаменационная­ консультация.
4. Подкачать руки, опуская стулья в аудиториях.
5. Подкачать попу, сопровождая деток в туалет какждые 5 минут. Ровно полчаса просидели спокойно, а потом начались хождения по мукам почище, чем у Богородицы (не оскорбление чувств верующих).
6. Сбежать через полтора часа после начала олимпиады на семинар по Маяковскому.
7. С грустью обнаружить, что Маяковского ты не понимаешь.
8. Узнать, что неправильно заполнила договор по практике. И нужно всё делать заново.
9. Снова пойти в любимого "Дятла" с Ирой Ю., Мариной А. и Сашей К., насладиться обществом подруг, разговорами и обнимашками.
10. Приехать домой, выпить кофе и начать хреначить конспект урока на завтра. Карантин окончен. Пора на работку.

Категории: Болезнь, Кофе, Мысли, Окружающие, Работа, Университет
Прoкoммeнтировaть


Кукольные чувства > БолезньПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Я что,дочь Каташи?(26)
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх