Кукольные чувства
Кукольная жизнь
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Кукольные чувства > СлезыПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »


Аватары, опросы, тесты c категорией "Слезы".
Пользователи, сообщества c интересом "Слезы".

вторник, 24 июля 2018 г.
У или С? Notshy 10:00:47
Вчера ей было нехорошо. Вчера она в полной мере доказала мне, что я правильно сделала, съехав от родных. Она решила забраться в нишу под кровать, чтобы проверить, поступает туда воздух или нет. И сможет ли она со своими небольшими габаритами провести там целую ночь. Я говорила, когда мы пытались устроиться на комкастом матрасе, купленном папой пару лет назад: "Завтра будет болеть всё тело". С присущим ей легкомыслием и озорством, она реагировала: "Завтра, возможно, не будет". Естественно, по итогу, голова оказалась ниже ног. Но мне было жаль что-то делать с приливающей кровью. Зато было темно. И я подумала, что, освоив такой способ сна, отучу себя спать на животе и много ворочаться. Но воздух циркулировал не огонь. Конечно, инстинкт самосохранения победил. Да и суицидальных мыслей в тот вечер не было. Плакала, конечно, но недолго, так, от грустных книжек, которые в последнее время слишком много читаю. Выбралась уже в полубессознательном­ состоянии и легла нормально.
Утром, анализируя произошедшее, пришла к выводу, что веду себя как ребёнок, оставшийся один на один с большим миром. Ведь когда взрослые покидают не особо сознательное чадо, как правило, его мысли предсказуемы и ограничены замкнутым кругом: вредить себе или окружающей обстановке.

Категории: Шизофрения, Слезы
Прoкoммeнтировaть
суббота, 14 июля 2018 г.
Я не хочу любить другие руки Notshy 16:11:37
Я плачу вечером. Я плачу утром. Пугаю людей в электриче. Клещами выцарапываю себя из постели. Жалею себя. Как же больно избавляться от привычки. Не хочу это выдерживать. Не хочу. Можно читать, что-то смотреть, что-то вечно вязать, писать отвратительные стихи. Лезть в какие-то дурацкие конкурсы, с кем-то гулять, разговаривать. Всё можно. Но не хочется. Я знаю, что это пройдёт. Когда-нибудь этот человек сам выйдет из меня. И я перестану дёргаться, когда что-то напомнит о стендапе, о квн, танцах и других вещах, знанием и увлечением которыми я пропитывалась на протяжении трёх лет.
Выходит, это не нужно? Выходит, нет смысла пытаться стать с другим человеком единым целым? Да, слишком большое давление с моей стороны. Эта мерзейшая ревность. Этот вечный контроль. Надменность. Как, как ты мог одновременно видеть во мне надменность и полное отсутствие достоинства?! Так, блин, не бывает.
Позвонить. Написать. Приехать. Нет. Надо держаться. Я ощущаю одиночество, но, надеюсь, ты ощущаешь свободу.

Категории: Слезы
Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 июля 2018 г.
После работы Notshy 16:30:46
Потихоньку формирую пакеты документов. Один - в отдел кадров, другой - в приёмку, третий - в университет, куда хочу на самом деле. Надеюсь, все получится. Ответила мастер по поводу причёски. Тоже всё сложится в июле, что очень и очень здорово. С новой причёской в новый вуз и новую жизнь. Как чувствовала, что всё, всё-всё радикально поменяется.
Пишу с работы. Забегала Оля, так что, было не так тоскливо и одиноко. Маша заболела, волнуюсь за неё. Собственно, Оля тоже, в основном, после экзамена кашлять пришла. Я думала, она на следующей неделе уже выйдет, ан нет, отпуск длинный. А значит, мне необходимо, чтобы Маша поправилась. Хочу скорее свезти все документы, куда нужно, и не переживать, что чего-то не успею.
Как здорово, что в офисе шикарный принтер. И тихо.
Утром охранника распекали за то, что с какого-то помещения была сорвана печать. Он сунул мне ключи, не заметив заплаканного лица. Это тоже стало одним из плюсов четверга. Я дослушала сегодня "Праздник всегда с тобой" и почти довязала шарф для бабушкиного брата. За стихи пока не берусь, есть в голове пара-тройка рифм, но не тянет. Может быть, завтра.
В склепе холодно, поэтому обед я потратила не на еду, а на прогулку по солнцу. Было чудесно. Возможно, чуть обгорела. Но я была и на солнечный удар согласна, лишь бы накопить немного тепла для выживания во второй половине дня.

Категории: Мысли, Окружающие, Работа, Слезы
Прoкoммeнтировaть
среда, 11 июля 2018 г.
Вручение Notshy 20:06:53
Ну вот и всё. Наконец я получила диплом. Как всегда, не обошлось без эксцессов (ио ректора забыла подписать, пришлось отдельно к ней таскаться). Хорошо, что я работала сегодня. И не сильно затруднила себя. Со мной были Петя и Маша Медная. Было здорово. Маша подарила мне розы и кучу маленьких пироженок. Приятно. Ёжик держал за руку на церемонии.
После работы пошла гулять в ПГ, было классно. Особенно, что вышла в итоге не к Воробьёвым горам как обычно, а к Шаболовской. А оттуда рукой подать до Третьяковской. И дома очутилась во мгновение ока.
­­
С любимым научным руководителем. Все пять лет. Очень здорово, что она нашла время прийти на наше вручение, даже с речью выступила. Ведь, мы у неё первые. Когда только-только пришли учиться, она как раз начала свою преподавательскую деятельность.
­­
У Маши новый цвет волос и Маша прекрасна. Пока Оля и НБ в отпуске, в Ресурсном центре с ней вдвоём такая сказка. Например, сегодня она отпустила меня на два часа раньше, чтобы я смогла погулять. И очень сильно поддержала утром.

Категории: Мысли, Окружающие, Работа, Самое, Слезы, Университет
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 июля 2018 г.
Сольник Чёрного Notshy 18:37:56
Естественно, не Саши, а Кости. Саша умер. Да и не пел особо, только если выпить. У Кости наоборот.
Я с первого раза нашла вход, что было прекрасно. Осмотрела интерьер, умилилась на чёрного котика и острые коньки, под которыми просидела все выступления. А вот всего один вариант кофе в очередной раз заставил моего внутреннего выкормыша общества потребления вознегодовать по полной программе. В итоге, под предлогом встретить Вику я утащила Вову в бургерную. Где радостно употребила пол-литра латте и была абсолютно счастлива.
Мальчик и девочка, выступавшие типа на разогреве:-D­ были прекрасны. Мне нравится та особенная энергия, которая исходит от людей, не связанных романтическими отношениями (по крайней мере, в моей голове), но радеющими за одно дело. Когда люди подбирают друг под друга одежду, голоса, особые методы и формы общения. Это чудесно. Расскажу на примере одежды. Естественно, почти одинаковые белые кроссовки. Девочка крупнее мальчика, поэтому мальчик на себе носит две футболки, а бёдра, упакованные в мешковатые джинсы, как водится, обмотаны клетчатой рубашкой. На верхней футболке у мальчика закат в Калифорнии. А вся девочка и есть этот самый закат: бордовые волосы, того же оттенка блузка и охряной джинсовый сарафан. Он как из фильма Дисней Чанел, со своим крошечным ртом и причёской под Бибера в детстве. Она как из аниме, со своей привычкой улыбаться лишь верхними зубами и голоском, который идеально подошёл бы для озвучки, ну, например, Хинаты. А как они называются, я не скажу, ибо мне эта инфа без надобности. Пели они огненно, выглядели, как следует из моего описания, тоже, но я пришла не к ним.
Далее следовала девочка со стихами. Они мне не понравились от слова совсем. Но критиковать я их не буду, потому что сегодня утром пыталась писать сама и, господи, когда мне уже хватит мужества отрубить себе нахрен пальцы, чтобы всё наследие моей головы оставалось в моей голове.
И затем Он. Бог гитары и сольного исполнения, Костя. Услышала новую песню, которую он не скидывал. И пока Костя играл, всё думала, почему все остальные скинул, а эту - нет. Но она была приятна, от неё веяло бытийным бытом. А учитывая мою повёрнутость на Державине, ничего удивительного, что я была в восторге. Начали за здравие, кончили за упокой. Это и "Клоун", и "Вороны", всё как я люблю.
И пока я сидела там, я записывала фразы, которые приходили мне в голову. Думала потом дописать. Лучше б не дописывала. Потому что как всегда после супер-эйфории у меня тяжелейший отходняк, когда "я не умею в поэзию", "я не умею в прозу", "я бесполезна", "я жирная", "я тварь" сливаются в единое невообразимое нечто и душат-колят-режут как шведы под Полтавой. Если они там были, но не гуглить же, чтобы проверить.
Аfter-party предполагало ближайший макдоналдс и просмотр футбола через телефон. Мы с Костей не смотрели. Нам хватало криков наших друзей, разговоров о Балабаное, чересчур бестактных девушках и вышке. Я всё равно всё свела к нытью про поступление. Но Чёрный честно пытался спасти нашу беседу от этого.
Домой приехала на предпоследней электричке, в час ноль две. И я рада, что наши проиграли, потому что элка была переполнена фанатами, которые были, в свою очередь, переполнены алкоголем и скорбью. Грустим мы тише, чем радуемся, поэтому массовая истерия выразилась в довольно лёгкой форме. Вечер прошёл великолепно.

Категории: Кофе, Мысли, Окружающие, Самое, Слезы, Футбол, Электричка
Прoкoммeнтировaть
вторник, 12 июня 2018 г.
Что же меня больше всего бесит в людях Notshy 16:28:42
Возмущает, печалит, заботит, разочаровывает, угнетает. Синонимический ряд может быть продолжен. Так вот, на двадцать третьем году жизни, за два дня до госика я поняла, что же больше всего на свете меня вымораживает в людях. Святое убеждение: "если я смог, значит, и ты сможешь". Нет, это не так работает. Люди более-менее похожи друг на друга физиологически. С психикой и мышлением сложнее. Закономерности - вообще штука мерзкая и ненастоящая. Они призваны удовлетворять научный пыл людей, не способных создать ядерную бомбу, но мечтающих о славе исследователя и выводящих концепцию усвоения родной речи. Да-да, камень в огород Льва Петровича Федоренко, который на самом деле, Лидия Прокофьевна. Но об этой весёлой истории с предыдущего госика как-нибудь никогда.
Все мы люди, но все мы разные. Кто-то выходя из зоны комфорта, выходит из дома, в окно, на работу, свидание. У всех разные пороги печалей и нервячек.
Мама позвонила. Недовольна моей работой. Будущей. И мной недовольна. Замечательная мотивация для жизни. Нагрубила ей. Была неправа, безусловно. Но она не любит меня, презирает, в каком-то смысле завидует, хотя это якобы невозможно. Грустно. Зато в конце радостная интонация и "пока, Анютик". И типа после этого должно стать легче. Боги мои, да я ж веду себя точно так же. Всё. Пора выпиливаться, раз это неконтролируемо.

Категории: Мысли, Окружающие, Слезы
Прoкoммeнтировaть
пятница, 1 июня 2018 г.
Больше нытья богу нытья Notshy 19:08:55
Итак, мою завяку не одобрили на Петербургские чтения, я заболела и совершенно не подготовилась к экзамену. Почему бы и не написать об этом. Моя социальная жизнь бьёт ключом, но от много приходится отказываться, в том числе, от нормальной успеваемости (очень вовремя, перед госами-то), с работы меня так и так увольняют, а для школы я непригодна. Снилось, что нашла работу по душе. В рекламе. Такой тупизм, на самом деле. Знаю, откуда ноги растут: сестрёнка давно-давно хотела после колледжа поступать на рекламу + недавно смотрела видео от девушки Дзержинского, которая упоминала, что учится именно на рекламе. Наверное, зря я затеяла всю эту историю с поступлением в разные вузы. Прийти в свой, лечь на спинку, поднять лапки и сказать: "Я вся ваша!" - идеальный вариант, как и пять лет назад. Люди не меняются, как бы сильно им этого не хотелось. И да, я опять потолстела.

Категории: Болезнь, Прошлое, Работа, Сестренка, Слезы, Сны, Университет
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 мая 2018 г.
А я по-прежнему абьюзер Notshy 21:03:23
Нашла милую девочку с чудесным голосом и смотрибельной мордахой, удобно, в отличие от реальности, тупо выключать человека на середине, не дослушав про феминизм или абьюз. Куча видео у всех, как распознать абьюзивные отношения, как из них выбраться, как перестать быть жертвой. И ни слова НИ СЛОВА о том, как из себя вытравить эту тягу к абьюзу. Потому что детство, чёрт возьми, не лечится. Видишь, как делают мама с бабушкой и повторяешь. Спасибо и нам, что у меня не все признаки сходятся. И всё равно. Мерзко. От себя самой мерзко. Какие друзья, какой молодой человек, когда я подсознательный манипулятор с грацией носорога.
Ещё и мальчик этот, с которым помирилась. Вроде вот, всегда от Кости знала, что любит он людей пообсуждать, переписками покидаться. Но только сейчас поняла, как хочу от него закрыться. Первый раз хочу закрыться от кого-то в интернете. Впервые (и не только с ним) я практикую ответ "хорошо" на "как дела?", а ведь раньше могла разразиться честной тирадой на пять страниц. И это лучше. Я всё ещё хочу общения, но лучше будет всем и, в первую очередь мне, если со мной всё-таки перестанут разговаривать. Я к этому привыкну и перестану мучиться.

Категории: Слезы, Прошлое, Окружающие, Мысли
Прoкoммeнтировaть
Про вдохновение Notshy 19:36:03
Самое дурацкое и беспомощное состояние для меня - не знать доподлинно, чего от меня хочет мироздание. И дело не в том, что мне лень готовить билеты по сря (если всё просрято давным-давно, то исправляться за два дня до экзамена как-то бессмысленно, и если она мне поставит три, то я буду гордиться этой три, в дипломе, который внезапно посинеет по мановению её руки). Дело в том, что я чувствую вдохновение, которое не могу реализовать. И дело не в этих дурацких цитатках типа "Стихи свободно потекут" или "настоящего поэта должно тошнить стихами" (хорошо, что авторство у этих высказываний разное. Сон я себе похерила ещё на той неделе, когда в прошлый понедельник проспала экзамен по языкознанию. Теперь я тупо боюсь засыпать. И организм не понимает, что такого типа мучениями делает только хуже, ведь в итоге, я всё равно сплю. И как бы, легла в полночь, уснула в четыре, встала в пять или опять, блин, не проснулась и проспала всё на свете - это немного дурное развитие событий, усугубляющее подсознательный конфликт. Подсознательный - потому что не было слёз и вообще какого-либо нервяка. Я встала и пошла. И неважно, что гораздо позже, чем должна была. Запретила себе чувствовать, закрылась (так описываю, как будто у меня умер кто-то, ох уж эта театральщина и склонность к трагизму).
Так вот. Вдохновение. Чёртова муза, которая раздвигает передо мной ноги, предлагая себя трахнуть. А я - всего лишь евнух. Евнух, которому отрезали язык и пальцы на руках. С маленьким, слишком маленьким носом. Возможно, ещё и без ног, чтобы наверняка у меня не было вообще ничего, чем можно было бы удовлетворить древнегреческую мадам. И это ужасно. Оно вот оно, рядышком, и рифмы, и фразы, вот они. Но не даются. Никак. Надоело регулярно расписываться в своём бессилии.
Ещё и с работы скоро выгонят. Это другая история, но раз уж у нас поток сознания, то почему бы и нет. Потому что женщина вышла замуж и взяла кредит. И она явно несчастнее, чем я, ей работа нужнее. В принципе, да, пусть будет.

Категории: Мысли, Работа, Слезы, Университет
Прoкoммeнтировaть
четверг, 24 мая 2018 г.
Мультяшки. Дана Сидерос Notshy 19:40:55
Я буду, конечно, бездельник Том – не самый удачливый из котов,
Умеющий вляпаться, как никто, в какой-нибудь переплёт.
Ты будешь Джерри – грызун и дрянь, известный умением кинуть в грязь
И изворотливостью угря; коварный, как первый лёд.
Мы будем жить для отвода глаз в каком-нибудь Хьюстоне, штат Техас,
И зрители будут смотреть на нас с пяти часов до шести.
Ты выдираешь мои усы, я сыплю мышьяк в твой швейцарский сыр,
И каждый из нас этим, в общем, сыт, но шоу должно идти.
Весь двор в растяжках и язвах ям, вчера я бросил в тебя рояль,
Но есть подтекст, будто мы друзья, а это всё – суета.
Нам раз в неделю вручают чек. Жаль, сценарист позабыл прочесть,
Что жизнь мышонка короче, чем… короче, чем жизнь кота.
Надежда – в смене смешных гримас, в прыжках, в ехидном прищуре глаз,
В отсутствии пафосных плоских фраз, в азарте, в гульбе, в стрельбе…
Ты сбрасываешь на меня буфет кричу от боли кидаюсь вслед
бегу и вроде бы смерти нет а есть только бег бег бег

Услышала вчера на Рифмосе в исполнении Владимира Близнецова, под гитару. И никак не отпускает. До сих пор. Перечитала. Сильное. Хочется тоже, также, ответить. Неважно. Не знаю, дело в детстве или в чём-то другом? Но мне действительно жалко Тома, его опустевшего дома и, впрочем, ладно. Потом. Всё потом.

Категории: Слезы, Мысли, Самое
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 29 апреля 2018 г.
Анечка, ты под чем? Notshy 07:31:26
И вот я проснулась, а собственно, зачем?
Воскресная дурость, Анечка, ты под чем?
Чашечка кофе, тарелочка гречки,
Тепло от камина-печки.
Немного ютуба, немного фикбука.
Поэзия, если грубо, то сука.
Мой котик бесхвостый.
И идеальная Алиночка Витухновская.

Мне не нравится то, какое место стихи занимают в моей жизни. Без своих виршей я никто и ничто, а мои вирши не талантливей, чем у Кюхельбекера, хорошо, что возле меня нет Пушкина. А то было бы совсем грустно. Но если я откажусь писать (так как очень хочется, чтобы стихи меня не заслоняли), у меня не будет друзей, работы, да и в универ внезапно станет ходить незачем. Дурацкий замкнутый круг. Зато у Алины есть замечательное стихотворение о моей тёзке Карениной - https://a-vituhnovs­kaya.livejournal.com­/814037.html

Категории: Мысли, Слезы, Стихотворения
Прoкoммeнтировaть
суббота, 28 апреля 2018 г.
И снова в слёзы Notshy 17:47:39
Я не плакала на последнем звонке вчера, но сейчас с трудом сдерживаюсь. Кипер позвал на квартирник всех. Всех, кроме меня. Зато я могу прийти в качестве зрителя за сто рублей. Спасибо, ещё и деньги платить за то, чтобы послушать очередную Лисью мешанину из русских и старославянских слов и оборотов, урбанистическую галиматью Куткова, которой он меня задрал в личке, песенки Кости, которые он мне тоже присылает одну за одной ради того, чтобы я в очередной раз не поленилась ему напечатать, какой он бог в мире музыке. Да ну нахрен. Дома останусь. И больше никак не буду связана с ДП. Даже от участия в конкурсе отказалась и фотографии с проекта удалила. Пошло оно всё.

Категории: АГР, Слезы
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 апреля 2018 г.
Нытьё подъехало Notshy 20:47:30
Ты уже забыл, кто я. Видеться вот так. Не видеться. Наверное, потом ещё и не будет больше больно. Тебе, возможно, что уже. Поэтому так просто меня отбросить. Ну что ж, пожалуй, правильно. Но вот чего я, пожалуй, никогда-никогда не пойму, так почему ты обвиняешь меня в том, что чувствуешь себя виноватым.

Категории: Слезы
Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 апреля 2018 г.
Швах-бабах Notshy 17:18:20
Крупно облажалась на работе. Сама виновата, сама расхлёбывала и исправляла. Проблема только в том, что пострадал мой начальник. И теперь я жду выговора. Самое обидное, сегодня не смогли пересечься, поэтому ждать и страдать мне до понедельника.
В Мякинине всё так изменилось. Когда мы на 1-2 курсе ездили в дом правительства, шли между двух огромных строек. А теперь район такой красивый. Церква, многоэтажки, тц, кофейни с неподъёмными ценами. Всё в лучших традициях окраин Москвы. И я почти не заблудилась. Да, я пошла в забор, но главное, что здание, которое Маша расписала мне в красках и даже поделилась фотографией, всегда оставалось перед глазами. Но два с половиной часа в метро в общей сложности - перебор даже для меня. Вчерашний день стоил сегодняшних проблем, это сто процентов. По крайней мере, для меня. Коллеги, безусловно, огребли нервяка за так. Ну что ж, принесу коробку конфет в понедельник.


Категории: Мысли, Работа, Слезы, Прошлое
Прoкoммeнтировaть
четверг, 15 марта 2018 г.
Ломоносов-2018 Notshy 16:52:53
Только вчера, идя домой, вся такая счастливая, думала, что больно всё хорошо. Давно не было никаких косяков, по-любому, что-то неприятное произойдёт в самое ближайшее время, ибо баланс необходимо соблюсти. И это произошло. Мне отклонили заявку на участие в Ломоносовской конференции. Значит, сейчас я хуже, чем год назад и два года назад, когда у меня получалось там выступать. Не знаю, что и чувствовать, и обидно, и сама виновата, и, может быть, хорошо, что гонор с меня сбили. Хотя, никакого особого гонора по поводу своих супер-способностей учёного я не испытываю, но иногда выпендриваюсь перед друзьями. Но после каждого разговора с преподавателем понимаю: я ужасна, некомпетента, мне нельзя выдавать диплом в этом году. И вообще никогда. Зато не нужно париться со статьёй на конференцию своего вуза. Возьму тот материал. Но всё равно очень грустно: можно подумать, мой вуз хуже МГУ, раз ему подойдёт то, что забраковано первым универом моей огромной страны.

Категории: Прошлое, Слезы, Университет
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 марта 2018 г.
ПН Notshy 19:02:04
Оказывается, почувствовать себя богом совсем несложно. Нужно просто включить сериал, взять в руки вязание и начать крутить обруч. Да, теперь я и это могу делать одновременно. Потому что по отдельности приелось и откровенно надоело (особенно, обруч), не люблю, когда руки не заняты, а с гантелями слишком тяжело. Зато связала много.
Вчера довязала шарф коллеге на работу. Сегодня вручила. С цветом креветочным я очень угадала, аккурат к её куртке. Маша К. осталась довольна. Весь день занималась регистрацией на Великий и могучий и составлением тестов. Ещё начальник наконец-то разродился примером для Диктант+. Охъ, закипит теперь работа. Это притом, что у меня выпуск и меня стараются не загружать. Не могу представить, что будет, когда развяжусь со всем этим.
Зато довольна собой. В полночь ещё нужно будет вырубить доступ на подачу заявок. А так хочется спать. Вчера в час легла с расчётом сегодня вырубиться в десять. Но Оле А. хуже. Она в 4 утра приехала из Питера. Ещё и с температурой. Даже с работы отпросилась на два часа раньше. Пусть сном лечится, а я уж выключу. Велик соблазн сейчас лечь и встать через пару часов, но боюсь не проснуться или потом не заснуть. Ещё неизвестно, что хуже.

Не могу не написать, как плохо было утром. Опять за 4 дня слишком отвыкла от электрички. Поехала на час позже, чем обычно (то есть, даже не на 07:56). И чуть не расплакалась где-то после Чухлинки. Там был пожилой, но крепкий мужчина. Он сидел и временами смотрел на меня, стоящую аккурат напротив, очень пристально. Причём, каждый раз, когда я его палила, он мгновенно отворачивался к окну. Но стоило мне закрыть глаза... Меня ведь лапали. И не раз. И так, конкретно, с огоньком. И то я так сильно не реагировала, как на это разглядывание.
В слезах шла на работу. Ужасно себя чувствовала, как будто опять в школу вернулась. Но, боги, какая ж огромная разница! Оля меня вылечила мгновенно. И так стало хорошо. И снова я на своём месте.

Категории: Мысли, Окружающие, Работа, Слезы, Электричка
Прoкoммeнтировaть
суббота, 24 февраля 2018 г.
Справилась Notshy 17:31:58
Очень хотелось сегодня поцарапаться. К счастью, обошлось. Пару-тройку раз долбанулась о стену головой, порезала и сожгла одну из своих фоток, которые меня дико бесили. Не хочу ехать к Ежу покарябанной. Так что, самоконтроль помог. Всё. конечно, по-прежнему, оч плохо, я никчёмная и мерзкая, но это никоим образом не отразится на моём теле. По крайней мере, в ближайшие дни. Долго прикидывала, где можно резаться, если есть парень, в итоге, поняла, что нигде. Везде заметно будет, как ни крути =-=
Хотела купить новый кошелёк. Никак не идёт из головы папино замечание по поводу неказистости и потрёпанности нынешнего. А магазин, где собиралась брать, закрыли. Хорошо хоть с клубками всё удалось. Правда, не столько розовый будет у коллеги шарф, сколько персиковый... Но, буду надеяться, она и такому обрадуется.

Категории: Шизофрения, Слезы
Прoкoммeнтировaть
суббота, 17 февраля 2018 г.
Качели (исповедь абьюзера) Notshy 20:37:55
Больше всего на свете я ненавижу в себе качели. Качели, которые уже нет сил оправдывать знаком зодиака, психическим заболеванием, настроением, трусостью... продолжать можно бесконечно. Самое стрёнмное оправдание для меня "это всё потому, что я очень тебя люблю и боюсь потерять". Конкретно в момент произнесения я искренне верю в то, что так и есть, и что эти слова утешат мою "жертву". Но когда я отстраняюсь, думаю об этом впоследствии, у меня ощущение, что этой фразой я наставляю на человека пистолет и организовываю за его спиной бездонную пропасть. И тогда мне хочется наставить пистолет на себя или самой броситься в чёртову бездну. Но не оставлять любимого человека в подвешенном состоянии, когда выбор между остаться и получить пулю в лоб в виде очередной истерики или отступить в пропасть и всю жизнь потом думать, какой я был плохой, что бросил ту, чья любовь была самой сильной из всех, что мне попадались. Ну да, любовь. Любовь к самой себе, такой классной. Даже сейчас, когда я пишу, я любуюсь собой. И это тоже ужасно бесит. Сначала запись называлась просто "Качели", но я добавила пафоса, чтобы точно кто-нибудь прочитал. Блевать от самой себя хочется. Уже второй раз в жизни я понимаю, что это проблема и хочу её решить, но то, что предлагает мне интернет, мне, как человеку с эго размером с Юпитер, естественно, не нравится, кажется бесполезным и так далее.
1) Слушать партнёра - всегда, сколько угодно. Только не вместо абьюза, а после. А мой мне всегда доказывает, что это не работает. И он прав. Нужно что-то превентивное.
2) Признавать факт абьюза, соглашаться со своей виной. Да хоть по сто раз на дню. Только это тоже бессмысленный бред. Если я сломаю человеку ногу, навряд ли ему станет легче, если я скажу: ага, это я чувак, вот этой вот арматуриной, ага, ты всё правильно понял, ох, как же мне стыдно. А потом ещё разок херануть. И ещё разок извиниться.
Дальше, честно признаюсь, я читать не стала. Сейчас, пока писала, на всякий случай, снова просмотрела "советы". Поняла, что даже комментировать их не хочу. Искренне не верю, что это из-за эго размером с Юпитер, хотя стоило бы.
Я хочу сохранить отношения. А должна хотеть не этого. Я хочу, чтобы моему возлюбленному было комфортно со мной всё время, а не тогда, когда у меня подходящий настрой быть классной. Я не хочу сначала устраивать истерику в магазине, чтобы он смотрел на мои слёзы, докапывался по поводу того, что случилось и не получал нормального ответа (пока писала, опять испытала приступ раздражения от той ситуации, в которой сама была виновата целиком и полностью), а потом ночью я бы ему доливала виски, закармливала на убой вкусностями и разрешала гонять в Доту, не обращая на меня внимания. Причём, это абсолютно на бессознательном уровне. В тот момент я чувствовала, что хочу делать приятное, что хочу заботиться, угождать, нравиться. Но сейчас мне кажется, что это замещение чувства вины, и это отвратительно. Я искренне надеюсь, что таких как я не очень много. Потому что если да, то это ощущение настолько разрывное, что я не понимаю, как люди ещё не переубивали друг друга.
Продуктивный, но очень дерьмовый способ: принести себя саму в жертву своему абьюзу. Когда я была на первом курсе, я себе куклу специальную сшила, чтобы о стены её кидать. Теперь, видимо, мне нужно придумать персонажа, с которым бы я скандалила и истерила.
Держать себя в рамках. Быть воспитанной. Забыть, что существуют слёзы на людях. Забыть, что существует громкий голос. Забыть об угрозах, пускай и шуточных. Забыть о драках, пускай и шуточных. Я должна дать моему любимому возможность любить меня без негативных психологических последствий для него. Я должна перестать его наказывать, пускай и неосознанно. От этого не легче. Он не заслуживает такой херни. Он заслуживает меня в состоянии "классная". Надеюсь, мне удастся наконец начать себя контролировать. Потому что истеричная неблагодарная сука с комплексом Бога в 22 года - это немного слишком. Ну и эго размером с Юпитер, куда ж без него, ага.

Категории: АГР, Болезнь, Мысли, Слезы
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 5 февраля 2018 г.
Термос Notshy 14:04:50
Какой мерзкий день. На работе не работала, потому что делать было нечего. А с тем, что было, справилась быстро. Отпустили в три, а не в шесть, в итоге, сейчас даже есть не хочется. Пока ехала туда, заколебалась, пока ехала назад, умудрилась расколотить термос, который только вчера купила. Ненавижу себя. Второй день подряд истерика. И ведь знаю, как нужно поступить. Как в прошлом году. Только не пробовать, а всё как положено сделать. Дура.
Очень обидно, я всегда крайне бережно отношусь к вещам, они, минимум, год держатся. Но не один день.

Категории: Слезы, Работа, Окружающие
Прoкoммeнтировaть
вторник, 30 января 2018 г.
Тоска Notshy 12:40:22
Посмотрела своё расписание, уже хочется уволиться. Потому что я не хочу прогуливать. Как всё бесит =-=

Категории: АГР, Слезы
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 29 января 2018 г.
Форма воды Notshy 19:08:47
Раннее пробуждение. Душ. Котик. Переписка. Тревога. Покой. Расписание автобусов. Смс. Зимняя сказка. Остановка. Ожидание. Успех. Встреча. Дорогой проезд. Снятый светофор. Смена маршрута. За час до сеанса. Попытки вспомнить номер брони. Звонок бывшему. Гранд-кофе в МакКафе. Романтика. Полупустой кинотеатр. Потрясающий и атмосферный фильм. Визуальный оргазм. Топовая музыка. Шёпот. Бешенство. Переживания. Ненависть. Умиление. Страх. Слёзы. Отчаяние. Счастливый конец.
Обсуждение свелось к "сразу две классные бабы и хороший русский в одном фильме" - это нечто. Ну и рептилия, безусловно, симпатичная, ага.
Так как в автобусе у меня разошёлся рюкзак, потопали с сестрёнкой в "Светофор", но не нашли мне новой сумки. Мне удалось починить молнию и я очень надеюсь, что это была разовая акция. Домой ехали с ветерком, почти до Виноградников. Там я выскочила за несколько метров до остановки. Потому что хвост был аж до туннелей. Мне не пришло в голову взять Верушку с собой, я слишком хотела есть. Поужинав, я по телефону выяснила у сестры, что она только-только на мосту. А прошло уже сорок минут. Я предложила ей смыться из автобуса и обещала проводить через лес. Мы получили массу удовольствия, хотя родная и злилась, что столь бездарным образом потратила 40 минут своей жизни.
Решили топать пешком до конца. Купили мне новые наушники, так как старые сломались. Искали платья. Каждая из нас перемерила целую тучу. Ни одного подходящего варианта. Но так как мы всё ещё были под впечатлением "Формы воды", мы не расстроились. Зашли к ней, выпили чаю и я вновь направилась к дому. Так смешно, собиралась сегодня не задерживаться. Да и странно это, если бы после кинотеатра мы поехали ко мне смотреть другие фильмы и уже на маленьком экране. А в итоге, как обычно: встретились и отлепиться друг от друга не можем. Л - любовь :3

Категории: Кофе, Мысли, Самое, Сестренка, Снег, Слезы, Фильм
Прoкoммeнтировaть
пятница, 19 января 2018 г.
Тошнота Notshy 18:20:53
Вру, это не тошнота, а самая настоящая рвота. Не писать стихов два месяца, чтобы после часа рыданий в подъезде и в кровь изодранного запястья изойти на рифмы аж к четырём произведениям. Завтра выступать. Придётся, как в первом классе на утреннике: левую руку за спину прятать, чтоб зрителей не отвлекала. Зато я успокоилась. Три четверти года выдержки псу под хвост. С завтра счётчику придётся вращаться с самого начала. Он уже обнулился. Верлибры Арбениной - это жутко. В голове всё само ритмизуется. Это страшно, страшней, чем у Белого, чем у кого бы то ни было. И я не боюсь этого состояния, я боюсь того, что наступит потом. Упадок, апатия, пустота, крах. Муза, останься подольше, даром, что всё так нескладно и мерзко, нам порознь хуже, чем вместе.

Категории: Шизофрения, Мысли, Слезы
Прoкoммeнтировaть
пятница, 12 января 2018 г.
Госпиталь в Железнодорожном Notshy 10:56:32
Сегодня утром открыла личку в вк и пожалела, что вообще поднялась с кровати. Сестра писала о сносе Госпиталя КГБ СССР в Железнодорожном. Я не так уж часто посещала эту заброшку. Точно могу вспомнить только три раза. Но это важная часть моих воспоминаний, моей жизни, меня самой. Был ещё четвёртый, но тогда мы посещали только территорию, а это, что называется, "несчитово". Когда я училась в школе, при покупке нового платья было хорошим тоном пойти в нём фоткаться либо в лес, либо в Гос. Лес срубили пару лет назад. Гос планируют снести к лету 2018. (https://360tv.ru/n­ews/vlast/raboty-po-­snosu-zabroshennogo-­gospitalja-kgb-nacha­lis-v-mikrorajone-ol­gino-balashihi/). Наверное, бред, что я переживаю об этом. Но я отношусь к окружающему миру как кошка: куда сильнее привязываюсь к местам, нежели к людям.
Я не была в Госпитале много лет, но часто смотрела на него с балкона своей квартиры. Виден был лишь маленький чёрный уголок одного из зданий на фоне сияющего окнами района Ольгино. Но мне этого было достаточно. Совсем скоро не будет и этого кусочка. Беду я предчувствовала давно, ещё когда поле вокруг Госа стало застраиваться, и многоэтажки начали буквально давить этот несчастный недостроенный комплекс.
Хотела загрузить фото, но, к сожалению, беон в очередной раз против меня. Что ж, значит, мои фотографии останутся у меня. И у сестры, которая там тоже есть будет меньше поводов хотеть меня убить. Об одном из посещений Госа я рассказывала и в дневнике, как же давно это было (http://anshy.beon.­ru/44089-648-gospita­l.zhtml)

Категории: Прошлое, Самое, Слезы, Мысли, Сестренка
Прoкoммeнтировaть
пятница, 29 декабря 2017 г.
Куда ты? Notshy 16:47:08
Пожалуй, самый забавный вопрос, который можно задать человеку, если он во время танца крутанулся не один раз, а несколько. Вчера у моей сестры скончалась мышь. От старости, оставив своего брата в одиночестве. Но, так как они одногодки, скорей всего, мучиться ему не очень долго. Из-за скоропостижной кончины сестра не смогла встретиться со мной в Атриуме. И я бы узнала об этом раньше, если бы не забыла телефон. Однако, мне не повезло. Или, наоборот, повезло.
С зачёта я освободилась довольно рано, уже в 09:21. Дождалась, пока Марина тоже получит желаемое, и позвала подругу в Мак. Вместе выпили кофе, я повязала, узнала много нового и интересного из её личной жизни. Наконец-то могу с уверенностью заявить, что не только моя жизнь похожа на сериал х)
В Атриум всё равно приехала чересчур рано. Полчаса простояла возле магазина, где должно было произойти воссоединение с сестрой. Потом пошла бродить по этажам в поисках ботинок и подарков семье на НГ. Со вторым мне повезло больше, чем с первым. А обувь удалось приобрести дома. Хотя тоже не с первого раза. В какой-то момент я почувствовала непреодолимое желание отрубить себе ноги. И обувь подбирать не нужно, и ходить никуда не придётся, почему бы и да.
Зато вечером сестра приехала ко мне в гости. Я приняла волевое решение не готовиться к СГСЯ и записать видео, необходимое для участия в одном мероприятии. Прошло всё супер. Мы купили вина, Вера помянула своего почившего мышонка. Затем нарядили ёлку, обменялись подарками, поиграли в симс, посмотрели фильм. Начали смотреть второй, но перспектива уезжать из Кучино семь утра сестрёнку не прельстила, так что она уехала в час со своим парнем, а я легла спать.
Утром дико не хотелось ехать на зачёт. Не потому что я боялась не сдать. А потому что так уютно и спокойно одной в пустой хатке. Но я себя пересилила. Было бы обидно не закрыться до НГ по крайней мере с зачётами.


Категории: Мысли, Окружающие, Самое, Сестренка, Слезы, Университет
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 4 декабря 2017 г.
Напутствие самой себе. Notshy 19:52:15
Если оправдываешь терпение любовью, прекращай ныть навсегда. По крайней мере, по поводу отношений. За что боролась, на то и напоролась. Теперь заткнись и будь счастливой.

Категории: Слезы, Не потерять
Прoкoммeнтировaть


Кукольные чувства > СлезыПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
\\\
123456
Нужен собеседник в лс Одекват не наш...
пройди тесты:
Двое Учих у меня дома или мы чего...
"Между мечтой и реальностью"7
читай в дневниках:
Зан /мурлычет/ хд
Импосибл У меня дохуя дел Сделай все и...
/задрал голову, гипнотизирует потолок/...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх