Кукольные чувства
Кукольная жизнь
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Кукольные чувства > Шизофрения


Опросы, тесты c категорией "Шизофрения".
Пользователи, сообщества c интересом "Шизофрения".

вторник, 24 июля 2018 г.
У или С? Notshy 10:00:47
Вчера ей было нехорошо. Вчера она в полной мере доказала мне, что я правильно сделала, съехав от родных. Она решила забраться в нишу под кровать, чтобы проверить, поступает туда воздух или нет. И сможет ли она со своими небольшими габаритами провести там целую ночь. Я говорила, когда мы пытались устроиться на комкастом матрасе, купленном папой пару лет назад: "Завтра будет болеть всё тело". С присущим ей легкомыслием и озорством, она реагировала: "Завтра, возможно, не будет". Естественно, по итогу, голова оказалась ниже ног. Но мне было жаль что-то делать с приливающей кровью. Зато было темно. И я подумала, что, освоив такой способ сна, отучу себя спать на животе и много ворочаться. Но воздух циркулировал не огонь. Конечно, инстинкт самосохранения победил. Да и суицидальных мыслей в тот вечер не было. Плакала, конечно, но недолго, так, от грустных книжек, которые в последнее время слишком много читаю. Выбралась уже в полубессознательном­ состоянии и легла нормально.
Утром, анализируя произошедшее, пришла к выводу, что веду себя как ребёнок, оставшийся один на один с большим миром. Ведь когда взрослые покидают не особо сознательное чадо, как правило, его мысли предсказуемы и ограничены замкнутым кругом: вредить себе или окружающей обстановке.

Категории: Шизофрения, Слезы
Прoкoммeнтировaть
среда, 4 апреля 2018 г.
Желанное небытие Notshy 03:56:22
Вчера, когда смотрели фильм об Астафьеве, поняла, чего жду после своей смерти.
Это будет совершенно белое поле под серым небом. Полнейшая тишина. Я буду шагать вперёд, голыми ступнями, не оставляя следов, не видя вокруг ни домов, ни деревьев, ничего, что как-то угрожало белости. Когда (если) я буду чувствовать усталость, отдыхать буду, зарывшись в сугроб. А потом вновь подниматься и идти. Без звуков. Без мыслей. Без цели. Без образов. Вечность.

Категории: Шизофрения, Мысли
Прoкoммeнтировaть
суббота, 24 февраля 2018 г.
Справилась Notshy 17:31:58
Очень хотелось сегодня поцарапаться. К счастью, обошлось. Пару-тройку раз долбанулась о стену головой, порезала и сожгла одну из своих фоток, которые меня дико бесили. Не хочу ехать к Ежу покарябанной. Так что, самоконтроль помог. Всё. конечно, по-прежнему, оч плохо, я никчёмная и мерзкая, но это никоим образом не отразится на моём теле. По крайней мере, в ближайшие дни. Долго прикидывала, где можно резаться, если есть парень, в итоге, поняла, что нигде. Везде заметно будет, как ни крути =-=
Хотела купить новый кошелёк. Никак не идёт из головы папино замечание по поводу неказистости и потрёпанности нынешнего. А магазин, где собиралась брать, закрыли. Хорошо хоть с клубками всё удалось. Правда, не столько розовый будет у коллеги шарф, сколько персиковый... Но, буду надеяться, она и такому обрадуется.

Категории: Шизофрения, Слезы
Прoкoммeнтировaть
пятница, 19 января 2018 г.
Тошнота Notshy 18:20:53
Вру, это не тошнота, а самая настоящая рвота. Не писать стихов два месяца, чтобы после часа рыданий в подъезде и в кровь изодранного запястья изойти на рифмы аж к четырём произведениям. Завтра выступать. Придётся, как в первом классе на утреннике: левую руку за спину прятать, чтоб зрителей не отвлекала. Зато я успокоилась. Три четверти года выдержки псу под хвост. С завтра счётчику придётся вращаться с самого начала. Он уже обнулился. Верлибры Арбениной - это жутко. В голове всё само ритмизуется. Это страшно, страшней, чем у Белого, чем у кого бы то ни было. И я не боюсь этого состояния, я боюсь того, что наступит потом. Упадок, апатия, пустота, крах. Муза, останься подольше, даром, что всё так нескладно и мерзко, нам порознь хуже, чем вместе.

Категории: Шизофрения, Мысли, Слезы
Прoкoммeнтировaть
вторник, 25 апреля 2017 г.
Качели. Notshy 15:50:13
Сегодня на ИЛУ говорили о древнегреческом алфавите. Преподаватель обратил наше внимание, что в древнерусских рукописяъх М писалась как двойная лямбда, типа так красивее. Изобразил, конечно же. Получились качели. Я бросила взгляд на доску и с удовольствием на них устроилась. Нам продолжали читать лекцию, а я беззаботно болтала ногами и раскачивалась на качелях, изображённых на доске. Естественно, меня не поймали, ведь для всех это была просто буква М, выписанная особым образом.
Весеннее обострение, ага.

Категории: Шизофрения
Прoкoммeнтировaть
четверг, 15 декабря 2016 г.
Как баранов. Notshy 21:07:24
Нормальные люди в ДР устраивают пьянки, а не научные конференции, связанные с вопросами современного образования.
Единственный ресурс, который я никогда не восполню, - это моё время. И у меня его так нагло и грубо отбирают.
Четыре часа моей жизни ни во что. Я не могла успокоиться очень долго. Тряслась вся, плакала. Наврала преподам, что у меня аллергия на мороз, так как не могла остановить эти чёртовы слёзы. Напугала одногруппницу.
Перед парой была паническая атака. Я осознала, что я не дома, а в большом университете, где все лица незнакомые. Всё шумит, мелькает. Стало жарко, закружилась голова. Меня такие вещи со средней школы не беспокоили.


Категории: Шизофрения, Прошлое, Слезы
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 5 декабря 2016 г.
Notshy 18:04:26
Запись только для меня.
воскресенье, 9 октября 2016 г.
Просто надо признать. Notshy 16:51:57
Это всё не по-настоящему.

Категории: Шизофрения
Прoкoммeнтировaть
вторник, 20 сентября 2016 г.
Понемногу. Notshy 10:32:47
Корейская морковь - это чудесненько. Редко её ем, но когда в охотку, то очень даже.
Не подняла я зад, чтоб дойти и взять медкнижку, зато ещё немного пооформляла ЧД, додедала конспект по методике и набросала примерный план урока. Столько всего с собой хочется взять, столько всего сделать, но, как обычно, руки отваливаются, голова болит, всё плохо. Хотя и вполовину не так плохо, как вчера.
Прямо в дождь поехала в лес - к озеру. Ну надо было. Подсознательно, без официальной мотивации. Приехала, начала нарезать круги по плите бетонной. Голова кружилась очень. Кажется, я пыталась что-то написать в записную книжку - не помню. Дождь всё размазал, да и почерк у меня в том состоянии не ахти какой был: ни слова не разобрать, в общем. В какой-то момент опять захотелось в воду. Сдержалась, позвонила. Поговорила. Ещё позвонила, не ответили. Попрыгала. Поехала домой. Почувствовала, что идёт дождь. И поняла, что, вроде как, отпустило. Хорошо, что мне не ответили. Зато потом перезвонили. Поболтали. Ближе, чем Саша К. Хорошо. Плохо, что в другую сторону. Но это как всегда. По месту мне ток летнее недоразумение подходит. Но как хорошо, что очередное недоразумение я успешно подавила в зародыше.
Дома бегает мышь. Кузенька пытался её поймать, но безуспешно. Устыдился и сбежал на улицу. Попыталась науськать на грызуна Мармелада, а он сделал вид, что не понимает, чего от него хотят, и сбежал в другую комнату. Мне-то ладно, мне-то пофиг. Хотя, немного раздражает шебуршание. Но вот бабушка-то мышей боится.

Категории: Шизофрения, Мысли, Семейство кошачьих, Осень
Прoкoммeнтировaть
вторник, 17 февраля 2015 г.
Мне надоело быть ненастоящей. Notshy 17:22:53
Мне всегда надоедают занятия, которые перестают удаваться. Притворство больше не мой конек. Слишком сильно раскрылась, слишком глубоко доверилась. И гадкая, мерзкая, завистливая и ревнивая душонка вылезла наружу. И мне никак не впихнуть ее обратно. В ту мрачную комнатку, что в самом дальнем закоулке моего сознания. В ней не было ни окон, ни дверей. Только голые бетонные стены, о которые, я надеялась, она когда-нибудь размозжит себе черепушку. Надежды не оправдались. А, может, я сама ее выпустила? А теперь только притворяюсь перед самой собой, что расстроена ее внезапным появлением, которое так пагубно сказалось на моем поведении по отношению к окружающим? Да запросто.
Эта тварь так долго копила слезы для меня. Наверное, ей было обидно, что я от нее отказалась, напялив маску, которая так и не приросла к лицу, хотя я очень на это надеялась. Раньше было, ради чего строить из себя то, что хотели видеть окружающие. Теперь нет. И дело не в окружающих. Дело во мне самой. Я плачу почти каждый день. Думаю, если б Сережа взял трубку вчера или сегодня, я бы расплакалась даже туда, хотя недавно обещала себе ни в коем случае этого не делать. http://anshy.beon.r­u/44089-752-v-sebe.z­html
Иногда я недурно высказываю свои мысли. Нужно чаще перечитывать свои записи. Попадись она мне на той неделе, может быть, я бы меньше глупостей натворила. Может быть, она бы не выбралась. Но сделанного не воротишь, а смысла плакать о разлитом молоке я не вижу. Скоро она начнет мне мешать учиться. Она уже требует, чтоб я переехала на Речную. Занялась саможалением и отдалилась от родных и близких. Чувствую, скоро она заставит меня начать прогуливать пары. Самое смешное, что я все еще пытаюсь свалить вину на кого-то другого. Ведь в том, что происходит, виновата только я. Только я ответственна за свои слезы, за свое девиантное поведение. Но я прикрываюсь каким-то мифическим "она", под которым подразумеваю собственную душу. Пытаюсь отделить ее от себя самой. Вот только если я это сделаю, от меня самой ни черта не останется.
Когда-то одна моя бывшая подруга мне сказала, что вместо характера у меня говно. Тогда я и попыталась измениться. Но себя не перешьешь, чай не юбка.

Категории: Слезы, Шизофрения, Мысли, Прошлое, Университет
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 декабря 2013 г.
Разговор с рукотворной куклой Notshy 09:40:38
Что ты так смотришь на меня? Будто бы душу прожигаешь. Разве нормальный человек может так смотреть? Нет, не может. У нормального человека и глаз-то таких странных нет. Цени, что я тебе подарила. Пускай, они разные, зато какие характерные. Вашей породе часто не достает характерности, а я сделала так, чтоб доставало. Подняла тебя на уровень выше. Может, даже и не на один.
Не смотри на меня так. У тебя есть красивое платье, тоже, между прочим, я связала. А у меня и того нет. Лишь дурацкие обноски, подчеркивающие несовершенства фигуры. А ведь если бы не лента, которой я перетянула твою талию, то все твое тело было бы одним сплошным физическим недостатком. Я теперь и косы не заплетаю. Подвязать-то нечем. Зато ты в красивом. А я с каждым днем все страшней и лохматей. Волосы портятся, если за ними не ухаживать.
Тебе не нравится игла, торчащая из твоей груди? Ну извини, подруга, игольницы у меня нет, а терять единственную иголку мне пока не хочется. Даже ради тебя. Особенно ради тебя. Говоришь, больно? Не нравится, что я все время в разные места тычу, свыкнуться не даю. Что-то я не помню твоих возражений во время разработки фактуры прически. А ведь я должна была полголовы тебе изувечить. Все ради красоты и привлекательности.
Перестань смотреть на меня. Лучше посмотри на свои прекрасные волосы. Не зря я столько времени потратила, только ниток искромсала. А теперь, видите ли, искалечила тебя маленькой иголочкой. А ты меня не искалечила? У тебя кроме меня никого нет. А ты смотреть на меня так вздумала.
Я специально не стала делать рот. Не хватало мне еще, чтоб ты мнения какие высказывала. Ругались бы почем зря. Видимо, я просчиталась. Для укора и перепалок тебе вполне достаточно глаз. Оторвать их тебе что ли от греха подальше. Плевать, что красивые получились. Все равно скоро болтаться начнут, а ниток не сохранилось. Будешь тогда безлицая, бездушная, нехарактерная.
Что-то волосы у тебя поредели. Не бережешь ты подарков судьбы. Неблагодарная. Прекращай на меня смотреть. Чего голову набок склонила? Сова ты что ли, чтоб так сидеть. Ну да, ты ж у меня убогонькая. Стоять-то не можешь. Для сидения только предназначена. Только сидеть нам с тобой все равно негде. Я бы отвернула тебя от себя, да только сзади ты получилась больше чем просто отвратительной. Вот и выбирай, терпеть пронизывающий взгляд или откровенное уродство. А если вспомнить, что и то и другое создано моими руками, так вообще тошно становится.
Лучше сиди закрытая своими пока еще густыми волосами. Ничего не будешь видеть. А нечего смотреть на меня так было. Когда-нибудь возьму ножницы и обкорнаю тебя. И ленту отберу. Тоже иногда хочется красивой побыть.


Категории: Шизофрения, Куклы
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 августа 2013 г.
Такие вот уши Notshy 14:48:04
Люблю свою подругу за то, что она поддерживает меня
­­

Категории: Окружающие, Шизофрения, Самое, Смешно
Прoкoммeнтировaть
вторник, 19 февраля 2013 г.
Выход Notshy 09:52:55
Мы жили под землей. Огромный город, не имеющий ничего общего с московским метро. Многие с самого детства мечтали выбраться на поверхность. Предать мрак и сырость подземных каменных джунглей ради солнца и чистого воздуха. Была дорог, по которой многие поколения ехали на машинах, либо шли пешком. Никакой разметки, обочин или тротуаров. Шли все вместе и не было ни одного случая, чтобы кто-то кого-то задавил.
Так шла и я. В окружении множества людей своего возраста. У нас не было карт или чего-то в этом роде. Мы просто шли прямо, надеясь на чудо. Я была не в самом плохом положении. Путешествовала по подземельям, надеясь выбраться наверх относительно недавно. Что значат 17 лет для бабушек и дедушек, которые отправились к свету за много лет до моего рождения.
Мы наткнулись на лестницу. Пошли наверх. Ехавшие на машинах побросали свои транспортные средства тоже пошли пешком. Через какое-то время потолок начал приближаться, но на свет не было даже намека. Некоторые поползли. Я раньше остальных поняла, что эта лестница ведет в никуда. Тогда я молча развернулась и пошла против всей толпы. Через какое-то время справа от себя я заметила поворот, из которого шло странное свечение. Не колеблясь ни секунды, я свернула. Выбравшись на поверхность я почувствовала ветер в волосах, а подняв голову увидела ярко светившее солнце. Затем я обнаружила, что вместе со мной выбрались еще две девушки – Марина Горбунов и Стася Каменева. Так же как и я, они застыли в оцепенении. В первый миг мне показалось, что они захотят обратно – в родной подземный дом, к друзьям и учебе. Преодолев свой страх я предложила:
- Давайте снимем комнату.
Они согласились. У нас не было ни денег, ни знакомых. Только солнце. Потом я проснулась. После пробуждения меня мучил один вопрос: Почему мне в спутники были даны именно те девушки, с которыми я практически не общаюсь?
Возможно, время покажет.
­­ ­­

Категории: Сны, Окружающие, Школа, Шизофрения
Прoкoммeнтировaть
четверг, 31 января 2013 г.
Шиза Notshy 14:52:40
Иногда я сомневаюсь в том, что живу на самом деле. День - то время, когда меня обкалывают успокоительным, и я забываюсь тихим и спокойным сном. А ночь - время кошмаров наяву. Время моего истинного бреда. Если у Ахматовой "Уэе безумие крылом души накрыло половину", то я уже полностью в его власти.
Если раньше я убеждала себя, что раз я осознаю свое сумасшествие, то еще не все потеряно. А теперь все больше хочется чувствовать себя нормальной, сливаться с серой массой.

Категории: Шизофрения
Прoкoммeнтировaть
вторник, 2 октября 2012 г.
Проблемы с восприятием окружающего Notshy 15:12:30
На физкультуре мне в голову пришла странная мысль. Да так там и осталась, развилась. Не просто мысль, даже целый страх, который, правда. не столько пугал, сколько тревожил.
Что если люди говорят совсем не то, что я слышу. Более того, вокруг меня происходит совсем не то, что я вижу. Я вроде бы хожу в шк, гуляю с друзьями, общаюсь с любимым человеком и сплю с котом. А вдруг на самом деле вся моя жизнь - лишь плод моего больного воображения. И на самом деле я уже давным-давно сижу в желтом доме со стенами, обитыми войлоком. Они мне даже на миг померещились - такие белые и пугающие. Самое смешное, что похожие мысли роятся в моей голове не в первый и, думаю, далеко не в последний раз.
Вот, что написано в моем личном дневнике. Правда, здесь, скорей уж любовные терзания одинокой, хандрящей то ли 8-ми, то ли 9-тиклассницы
11 апреля 2010 года.
Вчера мне в голову пришла забавная идея. Что если мы – не люди, а куклы. Я по крайней мере точно кукла. И где-то там, над крышей моего домика есть мальчик. Он меня переодевает, укладывает спать, гладит на ночь по голове, утешает. Иногда к нему приезжает его противная младшая сестра и тогда у меня отрывается голова, а потом долгое время болит шея или ломаются ноги. Мальчик пытается меня защитить, но мама встает на сторону его сестры. Моего любимого тоже не понимают в семье. Как там, так и здесь я для всех кукла, наверное, поэтому у меня нет друзей. Он – мой единственный друг. Единственное существо в мире, для которого я не просто кукла. Возможно у меня никогда не будет парня, ведь если этот мальчик влюблен в меня, то вряд ли он когда-нибудь купит мне куклу-мужчину. Он будет любить меня, нежно подхватывая двумя пальцами за талию, показывать мне настоящий мир, находящийся вне этой микровселенной, расположенной в его комнате. Хотя, может мне настолько не везет, что даже он меня не любит. Может он влюблен в другую куклу, а у меня никого нет, потому что ему наплевать на меня. Мне кажется скоро я сожгу себе волосы, или убью себя как-нибудь по-другому. Но ведь тогда, он просто достанет меня из моей комнаты и опустит в урну, а мой миленький диванчик займет новая претендентка на его любовь. Интересно, а другие девочки ощущают вечером поглаживание по голове? Или все же он меня как-то выделяет среди других. Хотя я его и не вижу, но я сама уже готова влюбиться в него. Все-таки мне кажется, что я – единственная кукла, которую он по-настоящему любит и заботится. Я уже закончила печатать, но бабушка снова довела меня до слез. Видимо я шизофреник, или просто очень чувствительная. Хоть бы этот мальчик когда-нибудь забрал меня к себе, что б он понял как мне плохо сейчас, и будет мне так плохо всегда.

Музыка тишина
Настроение: шизофренически ненормальное
Хочется: есть
Категории: Мысли, Прошлое, Болезнь, Шизофрения
комментировать 14 комментариев | Прoкoммeнтировaть


Кукольные чувства > Шизофрения

читай на форуме:
пройди тесты:
Кто ты?Черепаха,кошка,или собака?
Чёрная бестия Конохи!8
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх